Leyenda Urbana !!! Diste con el nombre justo.

Volviendo a lo REALMENTE importante, las colisiones empiezan el 21, así que tenés un buen verso por un rato largo.
Primavera, colisiones, encuentros a alta velocidad....
Todo apunta a lo mismo: Sopa y Bomba !!!

De hecho no se con exactitud qué beneficio traería todo esto si el experimento sale bien....

Si entendí bien, confirma o no todo lo que se sabe sobre física cuántica.

O sea que tengo hasta el 21 para pasar ADFs a diskette y whdloads al rigido? O, mejor dicho, hasta el 20 ya que el 21 no les podría contar del supuesto éxito? O hasta el 19, para que me quede un día para pasarmelo jugando al Shadow of the Beast?

Hoy estaba viendo "Mañana Vemos" por Canal 7 y estaban con este tema, y con las fallas y que se pudre todo, y muy inteligentenmente Carla Chudnozky dijo "yo me quedo tranquila...si hubiesen armado la maquinaria esa en la Patagonia, o en Africa si tendría miedo, pero están en Suiza, asi que seguro que no pasa nada."

Esto no es joda es muy cerio en la Argentina estan evaluando hacer una de estas maquinas pero no para averiguar todos los paradigmas de la ficica cuantica ni los principios de la gran explocion si no para averiguar como mierda podemos salir de esta cagadas gubernamentales y sociales.

Esto no es joda es muy cerio en la Argentina estan evaluando hacer una de estas mquinas pero no para averiguar todos los paradigmas de la ficica cuantica ni los principios de la gran explocion si no para averiguar como mierda podemos salir de esta cagadas gbernamentales y sociales.

Es demasiado fácil:
Llamás a María Julia otra ves para que limpie el Riachuelo en mil días. Como se va a mandar una cagada de aquellas, seguro se forma un pozo bien hondo, y si es en el Riachuelo, seguro va a ser negro.
Ya tenemos el destino, falta el vehículo: Le pedimos a los franceses un adelanto del tren bala: cinco kilómetros de vía y una formación de ocho vagones. Las vías salen de Plaza C. hacia el sur, pero les avisamos a los pasajeros que el viaje inaugural va a ser a Córdoba, pero vía Mar del Plata, total son tan inútiles que ni saben donde queda cada ciudad.
Para el viaje inaugural, se anotan todos los figureti inservibles que curran es éste país, con ya saben que K a la cabeza, y todo el séquito de zánganos menores detrás para no quedar afuera de tan magno acontecimiento, que refleja el crecimiento del país en éstos últimos cinco años y bla, bla, bla....
Ya tenemos: destino, vehículo y pasaje.
El hoyo negro se forma en forma automática al hacer que el cambista entre H. Irigoyen y Avellaneda haga la maniobra aceleradora oculta.
Para éste trabajo vamos a contratar a un señor bajito, ex presidente (de tiro corto) y que vive en Lomas, haga el desvío del tren hacia el tramo de vía que sale desde el puente y apunta bien hacia abajo, justo en el medio del pozo. Éso si, después de haber hecho el desvío, empujamos al señor bajito ( y a su señora) también al pozo, no se crea que él va a ser el salvador del país...
Tapamos el buco hediondo con cuatro o cinco mil sindicalistas que se sacrificarán por el país (y de paso, también se las toman) y con cal, con mucha cal, como a Aramburu.
Creo que no es tan caro como el acelerador, es factible, es limpio, y no deja residuos nocivos.

En caso de fallar (puede fallar) rajarse por Carmelo, Ezeiza va a estar inoperable.

Esto no es joda es muy cerio en la Argentina estan evaluando hacer una de estas mquinas pero no para averiguar todos los paradigmas de la ficica cuantica ni los principios de la gran explocion si no para averiguar como mierda podemos salir de esta cagadas gbernamentales y sociales.

Es demasiado fácil:
Llamás a María Julia otra ves para que limpie el Riachuelo en mil días. Como se va a mandar una cagada de aquellas, seguro se forma un pozo bien hondo, y si es en el Riachuelo, seguro va a ser negro.
Ya tenemos el destino, falta el vehículo: Le pedimos a los franceses un adelanto del tren bala: cinco kilómetros de vía y una formación de ocho vagones. Las vías salen de Plaza C. hacia el sur, pero les avisamos a los pasajeros que el viaje inaugural va a ser a Córdoba, pero vía Mar del Plata, total son tan inútiles que ni saben donde queda cada ciudad.
Para el viaje inaugural, se anotan todos los figureti inservibles que curran es éste país, con ya saben que K a la cabeza, y todo el séquito de zánganos menores detrás para no quedar afuera de tan magno acontecimiento, que refleja el crecimiento del país en éstos últimos cinco años y bla, bla, bla....
Ya tenemos: destino, vehículo y pasaje.
El hoyo negro se forma en forma automática al hacer que el cambista entre H. Irigoyen y Avellaneda haga la maniobra aceleradora oculta.
Para éste trabajo vamos a contratar a un señor bajito, ex presidente (de tiro corto) y que vive en Lomas, haga el desvío del tren hacia el tramo de vía que sale desde el puente y apunta bien hacia abajo, justo en el medio del pozo. Éso si, después de haber hecho el desvío, empujamos al señor bajito ( y a su señora) también al pozo, no se crea que él va a ser el salvador del país...
Tapamos el buco hediondo con cuatro o cinco mil sindicalistas que se sacrificarán por el país (y de paso, también se las toman) y con cal, con mucha cal, como a Aramburu.
Creo que no es tan caro como el acelerador, es factible, es limpio, y no deja residuos nocivos.

En caso de fallar (puede fallar) rajarse por Carmelo, Ezeiza va a estar inoperable.

Para una mejor les decimos que se vallan a Suisa que son invitados de lujo porque  son los principales ahorristas que guardan la plata en ese pais a costilla del estado, los meten en el pozo con esas maquinas, le dan al esperimento y biene el invecil negro sucio de Delia y dice "eta palquita pa que sirve" sin quere la toca y vuelan todos a saver donde del pasado se rencarnan en Rivadavia y empesamos la historia nuevamente que produce un circulo vicioso sin limites descotrolada total la maquina crea un agujero  que nos chupa y donde estaba la Argentina es el infierno y los otros pueblos les dicen a sus hijos portate bien o te vas a la Argentina, si sos malo MENEM te va a venir a buscar.

Mandale ése argumento a Stephen King, que escribe el libro y por ahí te tira unos mangos.
Es macabro en serio!!!

Ojo, no confundir HADRON (un tipo de partículas) con HARDON (erección):

http://img395.imageshack.us/img395/8246/largehardoncolliderme5.png

;D ;D ;D ;D

Fekete, no tengo más compañeras de oficina... pero me voy a poner en campaña para arrimar alguna de otra oficina el 21 y hacer una partuza cuántica...
Tenés tiempo hasta el 21 para venirte, eso sí, cuando se apague la luz, que no nos pase lo que mandó Hernan...  ;D

Saludos!