Sube un hombrecito al ascensor y dentro de él, se hallaba un negro enorme.

Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó la voz áspera del negro:



- Tengo 2.05 mts. de estatura,  155 kilogramos de peso, pene de 25 cm ., testículos de 200 gramos cada uno.

Soy cubano, mucho gusto: Dante Huerta..



Dicho todo, éste le extiende la mano en actitud de saludo.

El hombrecillo se desmaya.

Asombrado, el negro lo toma entre sus brazos y trata de reanimarlo.

Una vez que esto ocurre, le pregunta:

-¿Qué le paso, mi amigo ?

El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le preguntó en un hilo de voz:

¿Me . . . puede . . . repetir ... . lo . . . que . . . dijo?

- Por supuesto, amigo.

Me he presentado. Le he dicho mi estatura, mi peso, la longitud de mi pene, el peso de mis testículos, mi nacionalidad, mi nombre y apellido, Dante Huerta.



-Ay boludo, que alivio!   

Había entendido "date vuelta".

Jajaja, zarpadas las medidas del negro!.   ;D

Siguiendo con los Cubanos...

Una mujer cuarentona, casada, se va una semana sola de vacaciones a cuba. Estando en la habana, al salir del hotel un grupo de cubanos se le arremolina ofreciendose como jinetero (guia, y demases...)
A la señora le llama la atención un morochote grandote bien formado así que le pregunta como se llama y el negro le dice
-digame negro nomás...
Ella lo acepta como jinetero...
Así que el muchacho muy culto le enseña la habana, sus museos, lugares históricos, etc. A la noche la lleva a un restaurant y luego a una boite a enseñarle a bailar merengue... después suenan los lentos, así que bailan apretaditos, roce va, roce viene... total terminan en la cama del hotel y la señora ya no se quiere mover de ahi... meta y ponga por el resto de las vacaciones.

Un día antes de volverse la señora le dice al muchacho...
- Al final Negrito... nunca me dijiste tu verdadero nombre, vos te imaginarás que me gustaría mucho saberlo... en fin, va a ser un lindo recuerdo para mí.
- No señora, no le puedo decir mi nombre porque usted se va a burlar.
- Como que me voy a burlar?
- Si, porque mis padres eran unos terribles chistosos para elegir nombre...
- Como? bueno, ahora me lo decís...
- Se va a burlar...
- No, te juro que no me voy a burlar...
- le digo que si...
- te digo que no... dale decimelo...
- Bueno, me llamo "Nieve"

ahi la mujer primero esboza una sonrisa... después no puede parar de las carcajadas... Y mientras tato el negro que decía:
- Eh señora no es para tanto!! Una cosa es que se burle otra que se cague de risa!!!...
- No... perdoname negrito... es que pensaba cuando me pregunten porque volví tan blanca de mis vacaciones en cuba y yo les diga que me la pasé toda la semana enterrada en 25 cms de nieve...

JAJAJ ! muy buenos, el del monito sublime.

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

jaja , Tarufetti es lo mas grande luego del flan con dulce de leche, que fenomeno ! El chiste del Pasajero Ilusionado y el del Papa y la CocaCola son terribles !

Esto no se si es para alegrarnos o llorar  ;D :'( ;D :'(

1--¿Por qué le dicen a la presidente Misión Imposible?
R.: Porque cada vez que da un mensaje, se autodestruye.

2--¿Por qué le dicen a la presidente el Redentor?
R.: Porque tiene a 8 millones de arrepentidos.

3--¿Por qué a los oficialistas les dicen focas?
R.: Porque el agua les llega al cuello, pero siguen aplaudiendo.

4--¿Por qué le dicen a la presidente el Chavo del 80?
R.: Porque es 10 veces más bruta que el Chavo del ocho.

5--¿Por qué le dicen a la presidente: embrague?
R.: Porque primero mete la pata, y luego hace los cambios.

6--¿Por qué le dicen a la presidente: cebra?
R.: Por burra, y rayada hasta el alma.

7--¿En qué se parece y en qué se diferencia la presidente de Tarzán?
R.: En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán sí le hacen caso.

8--¿Por qué le dieron a la presidente dos medallas?
R.: Una por torpe y la otra por si la pierde.

Que Lo Re Parió


Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. 

Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. No me di cuenta que era yo que estaba usando auriculares. 

Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trío. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. 

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero una garcha yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. 

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. 

Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. 

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda.

Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. 

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. 


Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. 

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. 


Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. 

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. 

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos” . No me llamo Marcos. 

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. 

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. 

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. 

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!! !! ...... somos los padres, me respondieron. . Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!.... . es adoptado me respondieron 

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui estéril. Tengo 3 hijos. 

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D Gracias  ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

YO ME SE UN CHISTE DE UN MANICOMIO =

UN INSPECTOR IBA CAMINANDO POR LOS PASILLOS DE UN MANICOMIO, ACOMPAÑADO DEL DIRECTOR, EN LA RECORRIDA DE LA RUTINA, CUANDO PASA UN INTERNO CORRIENDO, HACIENDO EL RUIDO DE UNA MOTOCICLETA. EL INSPECTOR LE DICE AL DIRECTOR:
-¿SERIA USTED TAN AMABLE DE DECIRLE A ESE INTERNO QUE NO HAGA ESO?
-¿POR QUE? -LE PREGUNTA EL DIRECTOR- , ¿ACASO LE MOLESTA EL RUIDO?
-¡NO, ME MOLESTA EL HUMO!