;D ;D ;D ;D bueno, MiniFurtivo ;D ;D ;D ;D   :D

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GRACIAS, JOHNNY.   ;D ;D ;D ;D

¿QUÉ ES UN ASADO?

   
(Escrito por una mujer)

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.

2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.

3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.

4. El hombre pone la carne en la parrilla.

5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.

6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.

7. El hombre saca la carne de la parrilla.

8. La mujer pone los platos en la mesa.

9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.

10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer, concluye,

“no hay poronga que les venga bien.”


DERECHO DE RÉPLICA


(escrito por un hombre)

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella NO va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre?

Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres.

Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne?

A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios?

Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?...

¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada?

Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando?
 
El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que “está muy jugosa”, que “esto está muy crudo”,o que “la deje en la parrilla dos minutos más”, después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto.

Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en  forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos?

Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.

9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?...

Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

10. Realmente,

¡¡nunca van a entender lo que es un asado!!

Saludos y buen Finde con asado !!!!

El Macho Informático:

1. Un verdadero macho geek programador es capaz de desarrollar un software aunque se muera de frío, programa en pelotas en el polo norte sentado sobre un cubo de hielo tomando una cerveza bien fría y sin quejarse.

2. Un kamikaze de la programación jamás hace backups de sus archivos porque eso es para los afeminados inseguros que no pueden controlar sus PC´s.

3. Un auténtico semental de las computadoras jamás usa CTRL + ALT + DEL ni el botón “apagar sistema” para apagar un computador, simplemente desenchufa el equipo y lo vuelve a enchufar con la conchudez que solo a él le caracteriza.

4. Un Tarzán de las tecnologías jamás se pone un nombre largo ni sentimental o cursi en su Messenger porque eso es muy, pero muy gay.

5. Un guerrero del código auténtico lo maldice binario al computador cuando se pone cargoso.

6. Un verdadero “Gengis Kan” de la programación jamás escribe comentarios en su programa, eso es de gays, un macho auténtico escribe 800 líneas de código y las compila sin revisarlas y si hay errores borra todo el programa y empieza de nuevo. La documentación es para los maraquitas.

7. Un “Chaka Zulu” de las tecnologías jamás necesita tener una página en MySpace, Facebook o alguna de esas mariconadas para conseguir pareja, un auténtico Geek conquistador llama a una mujer y le hace cargar su Laptop y ordenar sus gadtgets y si se porta bien, deja que lo toque, pero solo un momento, porque los tocamientos son Anti Geek.

8. Un macho tecnológico de verdad jamás utiliza antivirus o Antispyware en su computadora porque eso es para los maricas, un auténtico “Cyborg” se recorre por la línea de comandos todas las carpetas de su computadora y elimina cuanto maldito virus, spyware o alguna basura haya entrado en el Computador

9. Un auténtico “Code Warrior” no duerme, no come, no se distrae y casi no respira hasta que haya conseguido solucionar todos los problemas que le aquejan en su pc sean de software o de hardware.

10. Un original descendiente de los mapuches, macho por naturaleza, camina con su laptop y demás aparatos tecnológicos por cualquier barrio peligroso que haya en la ciudad y si encuentra un ratero, lo viola por el solo hecho de mirar mal a sus preciados artículos.

11. Un auténtico geek machazo tiene en su pc instalados el Windows Vista, el XP, Debian, Beos, Slackware, MAC OS y OS2 y si no puedes instalarlos todos eres una niñita marica reprimida.

12. Un varón que se precie de serlo jamás va a la oficina con traje, eso es para los maricones, un auténtico Geek machazo va con short y sandalias para sentirse cómodo al escribir sus programas porque la maldita corbata no deja respirar.

13. Un Varón de ley que se respete así mismo debuguea su código y goza mientras se relaja bajando porno e indexando sus videos para encontrarlos más rápido delante del jefe y si al jefe no le gusta, formatea la pc y el servidor de la empresa y se larga a teletrabajar en su casa.

14. Un machazo programador de verdad es capaz de escribir código todo el sábado por la noche sin descansar y a la mañana siguiente se come la pizza fria que sobró del domingo pasado con una botella de talacasto y para bajar la comida, una botella de criadores puro y luego continua escribiendo su programa sin descansar.

15. El e-mail es para los gays, el verdadero Geek macho original, programa los puertos de su PC y accede a otro computador dejando el mensaje como archivo en binario.

16. Un auténtico Geek le pone nombres de mujer a todos sus artículos tecnológicos como laptop, iPod, iPhone, etc, y si no le pones un nombre, seguramente eres un marica cobarde que cree que los demás se van a burlar.

17. Un macho geek original que tenga un blog siempre cita la fuente original de sus posts, porque es de muy gay poner un post y no citar la fuente original.

18. Un verdadero macho geek no paga por software, eso es para mariquitas ricos hijos de papi.

19. Nunca se quedara offline, aun en tiempos de crisis económica, tendrá acceso a los miles de hotspots y cuentas dup, sin preocuparse por legalidades.

20.No usa no break ni supresor de picos, eso es para nenas que le tienen miedo a los rayos, si hay tormenta electrica, simplemente tira del cable y desenchufa, y si pierde el progreso de su trabajo, vuelve a empezar desde cero.

21. Navega exclusivamente por ip, nunca introduce letras en la barra de direccion de su navegador.

YO ME SE OTRO CHISTE DE UN MANICOMIO Y UNO DE UN LOCO !!!!!

ESTE ES EL DEL MANICOMIO:

DOS LOCOS PLANEAN LA FUGA DEL MANICOMIO Y UNO LE DICE AL OTRO:
-SI LA PARED ES BAJA, LA SALTAMOS; SI LA PARED ES ALTA, CAVAMOS UN TUNEL POR DEBAJO, ¿ENTENDIDO?
-SI.
-ENTONCES PUEDES IR PRIMERO.
PASADAR TRES HORAS, REGRESA EL LOCO Y DICE:
-NO PODEMOS ESCAPAR.
-¿POR QUE?- PREGUNTA EL OTRO.
-PORQUE NO PODEMOS SALTAR NI CAVAR... !NO HAY PARED¡

ESTE ES EL DEL LOCO:

-¿PARA QUIEN ES ESA CARTA?- LE PREGUNTA EL DIRECTOS DE UN MANICOMIO A UN LOCO QUE ESTA ESCRIBIENDO.
-PARA MI MISMO- CONTESTA
-Y ¿QUE TE ESCRIBES?
-!¿COMO QUIERE QUE SEPA SI AUN NO LA RECIBI?¡

LA HABITACION 207 =

UN LOCO LLAMA A UN MANICOMIO Y PREGUNTA:
-¿HAY ALGUIEN EN LA HABITACION 207?
ENTONCES LA EMPLEADA RECORRE LOS PASILLOS PARA VER SI ESA HABITACION ESTABA OCUPADA, Y LUEGO DE UNOS MINUTOS, VUELVE Y LE CONTESTA:
-NO
EL LOCO RESPONDE:
-ENTONCES ME ESCAPE !!!!!

Jajaja.... Buenisimos!!!!
Perdoname Marco...  ;D ;D ;D ;D pero cada vez que leo el nick que elegiste... no puedo dejar de imaginarme al mini me!!!

Epa! Guarda Ricardo que la edición de fotos es un camino de ida eh?



El eje del mal lo mira con buenos ojos, siga así.


Ah! Por cierto, muy buen trabajo.
Me gustaría apreciar un BORG de su autoría también.

LA SEÑORA Brenes

La Sra. Brenes estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Miranda.



El padre le dijo: - ¡Muy buenos días!  ¿No es usted la Sra. Brenes a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El  padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
-  Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino. 
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. Brenes ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y  4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...   (trrrrrrrr...tucun...pishhhhh  (----Redoble y Platillazo..)

Jajaja.... Buenisimos!!!!
Perdoname Marco...  ;D ;D ;D ;D pero cada vez que leo el nick que elegiste... no puedo dejar de imaginarme al mini me!!!

JAAAAAAAAAAAAJAJJAJAAJJAAJJAJAJAAJJAJAJAJAAJJA